一番分かっていなかったのは自分だった

心理学の学びを始めたばかりの頃は、
そこはかとない生きづらさを感じながらも、
社会的立場や長い時間掛けて築き上げたと思い込んでいたセルフイメージの枠内で、
自分自身は根本的には健全だと定義した立場から、
心理学を頭で理解して分かったような気になっていた。

そして、
「あの人は分かっていない」
「あの人は理解が浅い」
などと心の中で周りの人を裁く一方で、
頭では分かっているハズなのに、
あいも変わらず似たような悩みの中でグルグルして、
なかなか思うように変われない自分を責めて、
なんだかラクそうに生きてるように見える人達と自分を比べて、
劣等感と嫉妬がバレないようにするのに、ものすごいエネルギーを使っていた。

＊

そんなことをしているうちにエネルギーが枯渇して、
ある日、目の前が真っ暗になり、文字通り倒れてしまった。

そのときに感じたこと。

「あぁ、もう自分を誤魔化しきれないんだ」

＊

そこからここ数年、覚悟を決めて自分に向き合った。

数え切れないぐらいのカウンセリングを受けて、
厚く重い蓋をして封印してあったパンドラの箱を空けてみた。

そのプロセスは決してスムーズにいったわけではなくて、
見ないようにしていた自分を見るのは怖すぎて、
微力ながら抵抗したりもがいたりしてきた。

そういう時って身近な人との関係にも波風が立つんだよね。

夫とも何度もぶつかってきた。
「あなたはもっと自分と向き合いなさいよ！」と
夫に対して本気で思っていた。

＊

ある日、ふと分かったのは、
「なーんだ、一番分かっていなかったのは自分じゃん！」
「私、思っていたより病んでいたんだ…」
「自分と向き合っていないのは私だった」
ってこと。